Анекдоты про бомжей

Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
— Да, жаль, что Янукович президентом стал.
— Это почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой—ой—ой какие мы нежные.

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.

С виду бомж, в душе шальная императрица.

Правила хорошего тона для бомжей:
— Не ставьте на стол одеколон без этикетки.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
— Девушка. Извините, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
— Да—да, конечно же!..
— (из всей своей глубины) ББ—БО—О—О—А—А—А—А......

Из милицейского протокола:
— Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

— После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.
— Что, жизнь улучшилась?
— Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.

— Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей.
— Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

Маленький мальчик с мамой у вокзала:
— Мама, а что это за грязные дяди?
— Это БОМЖи.
— А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..

Когда в стране у власти будет Свобода, бомжи у мусорных баков будут общаться исключительно на украинском языке!

На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

Тигипко говорит Януковичу:
— Хорошо, что новый Налоговый кодекс мы приняли раньше, чем Жилищный и Семейный кодексы!
— Что—то не врубаюсь, чем же это хорошо?
— Иначе мы сейчас бы имели на Майдане не кучку предпринимателей, а толпу бомжей и парад сторонников однополых браков!