Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про бомжей
Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
— Девушка. Извините, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
— Да—да, конечно же!..
— (из всей своей глубины) ББ—БО—О—О—А—А—А—А......Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?С виду бомж, в душе шальная императрица.
Правила хорошего тона для бомжей:
— Не ставьте на стол одеколон без этикетки.На моей карьерной лестнице спит бомж.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?Из милицейского протокола:
— Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"
Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому:
— Я посланник Божий!. Другой:
— Нет, это я — посланник Божий!. Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно:
— Я никого никуда не посылал...Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.— После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.
— Что, жизнь улучшилась?
— Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.Когда в стране у власти будет Свобода, бомжи у мусорных баков будут общаться исключительно на украинском языке!
— Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей.
— Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.Маленький мальчик с мамой у вокзала:
— Мама, а что это за грязные дяди?
— Это БОМЖи.
— А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.
Тигипко говорит Януковичу:
— Хорошо, что новый Налоговый кодекс мы приняли раньше, чем Жилищный и Семейный кодексы!
— Что—то не врубаюсь, чем же это хорошо?
— Иначе мы сейчас бы имели на Майдане не кучку предпринимателей, а толпу бомжей и парад сторонников однополых браков!