Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бомжей

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • — Мама, а где зайчик живёт?
    — У него домика нет, он под кустиком спит.
    — Он что, бомж?!.

  • — Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
    — Ну и как?
    — Написал один, но я ему отказала.
    — Почему?
    — Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

  • — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
    — А травами, корешками...
    — А какими?
    — А пойдем покажем, корешок!

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

  • — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    — Как бомжи, да?

  • Киев. Бомжи роются на помойке:
    — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

  • Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
    — Загадывай любое желание.
    — Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами.
    Тут джинн его перебивает:
    — Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам—то живу.

  • В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
    — Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
    — Ну кладите.
    — Бээоаээээ!..

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

  • Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

  • В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  • Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чего делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
    — Ты чего урод делаешь?
    — Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

  • В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
    — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

  • Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
    Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
    Внук орет:
    — Клоуны, клоуны!
    Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
    — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
    Ну, жалко людей.
    Женщина им говорит:
    — Ну, пойдите дрова поколите в саду.
    А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
    — Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
    Бомж кричит:
    — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

  • В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"

  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
    — Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
    — Что это? Марс?
    — Не—е...
    — Сникерс?
    — Не—е...
    — А что?
    — Тампакс!

  • Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому:
    — Я посланник Божий!. Другой:
    — Нет, это я — посланник Божий!. Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно:
    — Я никого никуда не посылал...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120