Анекдоты для детей

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!

— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?

— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон. — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. Джон задумчиво: — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

— Папа, а когда меня аист принес? — 16 сентября, сынок. — Во здорово, как раз в день моего рождения!

Объявление. — Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. — Воспитание незапланированных детей берет на себя.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.