Анекдоты для детей

13 сентября 2022, 21:45
  • Подходит ко мне братик, и говорит. - Почини паровозик. Я ему говорю: - Скажи волшебное слово. Он: - Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву " П ". Ваня: - Волшебное слово на букву " П ". Паровозик почини.

  • - Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

  • Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

  • Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

  • 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

  • - Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

  • Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит: — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.

  • Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

  • Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: - Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? - Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. - А почему вдвоем? - Тяжелая, зараза!

  • Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

  • Дети - это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

  • - Малыш, как твое имя? - Миша. - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - А почему ты хочешь быть летчиком? - Миша. - Малыш, ты что, глухой? - Летчиком.

  • Мама спрашивает сына: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  • Семилетняя дочь говорит родителям: - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? - Зачем же на нас должно быть что-то написано? - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

  • - А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

  • На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!

  • Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

  • В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.