Анекдоты для детей

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — "Мой идеал, пример для подражания". — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!

У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.

Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года: — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!