Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
    — Только через мой суп!

  • Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Папа, а когда меня аист принес?
    — 16 сентября, сынок.
    — Во здорово, как раз в день моего рождения!

  • Вышел новый указ:
    — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
    Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

  • Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник:
    — Дядя Боря, а кто такой программист?
    — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
    Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
    Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

  • На уроке. Училка:
    Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
    Петя:
    — Молоковоз.
    Училка:
    — Молодец, кто больше? Вовочка?
    Вовочка:
    — Гоооооооооооооооооооооооол!!!

  • Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
    — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

  • Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуредети первыми начали драку.

  • Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

  • Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    — Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    — Металлические.
    Другой:
    — Бумажные.
    — Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    — Еще деревянные бывают!
    — Это кто тебе такую чушь сказал?
    — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  • Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
    — Что случилось? — спросил тесть
    — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
    Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

  • Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
    — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
    Мальчик:
    — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
    Вовочка задумался и говорит:
    — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

  • Дети, кто принес в школу крысу?!
    — А это не крыса, это австралийская такса!
    — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

  • Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
    — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

  • На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
    — Машенька, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно, 5!
    — Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
    — оранжевого.
    — Не совсем правильно. Садись 4!
    Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
    — ЧЕРНОГО!!!!!
    — Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

  • Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

  • В младших классах родители спрашивают у детей:
    — Какую оценку получил?
    В средних:
    — Много задали?
    А в старших:
    — Ты в школе был?

  • Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
    — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
    — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
    — Вы что тут творите?
    — Подарки к новому году вешаем!
    — Ты что, крокодил, сума выжил?
    — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504