18 Января 2022

Анекдоты для детей

  • Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  • - Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

  • — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни

  • Армянский детский сад: - Дети, ложку за маму! – Нееет! - Дети, ложку за папу! – Нееет! - Ложку за красивых девушек! - Вааай! чам, чам, чам.

  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну, что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец.

  • После новогоднего утренника в детском саду отец говорит Вовочке: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  • - Петя, скажи, сколько всего частей света? - Пять, Василий Петрович. - Перечисли их, пожалуйста. - Раз, два, три, четыре, пять.

  • В детском саду группа сидит на горшках. - Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка. - Не знаю... - Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!

  • Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

  • - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?

  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

  • Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

  • Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!

  • - Дети играли в игру «кто кого переплюнет». - Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

  • Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...