Анекдоты для детей

На уроке социологии педагог обращается к студенту: - В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? - Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: - Что это? Весь класс хором: - Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: - Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает: - Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки? - Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. - Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Женщина - девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Сын приходит из школы: - Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

На уроке истории учительница спрашивает: - Дети, кто такой Спартак? - «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: - Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? -Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…