Анекдоты про здоровье

Читайте самые смешные анекдоты про здоровье. Мы собрали все анекдоты про здоровье которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про здоровье

18 Июня 2018
  • Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • — У вас есть справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

  • Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой. — А где мессия, ребе Изя? — спросил Самуил. — Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь. — Исаак показал гостю несколько новеньких купюр. — Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое—шо проверить...

  • — Компенсация вкладов от Януковича для каждого вкладчика составила 1.5 кг малины, закупленной ВР для его сторонников (и оппозиционеров тоже) для поддержания их здоровья в борьбе с выбравшим их народом.

  • У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая. — Наверное, надо пить еще больше.

  • — Приходит наркоман к врачу...... — Врач говорит: — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман: — А может, мне ещё и шприцов покурить?

  • Врачбольному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • Приходит Рабинович к ясновидящей. — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящая подумала и говорит: — Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович: — ГОООО—рько!

  • Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

  • Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. — Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

  • Тюремный врач спрашивает Тимошенко: — Вам здоровье позволяет играть в шахматы? — Да. — Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

  • — Как здоровье? — Не волнуйся, до конца жизни хватит!

232 Анекдота в категории