Анекдоты про возраст

Читайте самые смешные анекдоты про возраст. Мы собрали все анекдоты про возраст которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про возраст

9 Декабря 2016
  • На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: — Главное — не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

  • Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  • Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

  • Ты мне напоминаешь тебя в твоем возрасте.

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

  • В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

  • — Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты... — ... все цифровые...

  • — Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • Рассказывает 85—летний заключенный. — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. — Вы? В вашем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

258 Анекдотов в категории