Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

25 Сентября 2018
  • Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите.

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

  • Семья нового русского купаеться в озере, поблизости сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

  • Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

  • Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

  • Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

  • Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

  • Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. — Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц. — Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.

707 Анекдотов в категории