Анекдоты про ужин

Читайте самые смешные анекдоты про ужин. Мы собрали все анекдоты про ужин которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ужин

29 Августа 2016
  • Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: — Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что—то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: — Еще шажок, девочки, и мы дома!

  • После ужина: — Было вкусно? — Да, очень! — Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.

  • Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: — Нет, спасибо! — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

  • Мать говорит сыну: — Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит: — Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

  • Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. — Насколько глухая? — Да я не знаю. — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.

  • — Хочу есть! Что на ужин? — Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь? — Как, как? Со слюнями на глазах...

  • Одна подруга говорит другой: — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей. — Каких же? — От завтрака, обеда и ужина.

  • — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... — Что??? — Макраме!

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!

  • Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

  • Бокал ужина за вином.

  • Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

  • Романтический ужин плавно перешёл в драку.

136 Анекдотов в категории