Анекдоты про уши

Читайте самые смешные анекдоты про уши. Мы собрали все анекдоты про уши которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про уши

23 Октября 2018
  • Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: — Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявой. – А дальше? – А дальше я забыл.

  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

  • — Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) — Эээээ.... а за что соплю—то в ухо?

  • — У меня что уши большие? — Нет... — Может зубы кривые? — Нет... — А какого черта я ЗАЯ?!

  • Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? — Жива. — Ну тогда лучше сразу в уху!

  • У крупного хозяйственно—административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: — Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! — Милый, положись во всем на меня, — отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был"? — честно отвечает: — У любовницы! — Вот гад! — говорит жена, — знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

  • — Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться?!! — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.

  • Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц: — Уши не трогать. — И лицо тоже.

  • Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

  • Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

  • Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких—либо импульсов с коры головного мозга. — Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует! Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: — Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что—то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает. — Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?! — Да, что вам сказать, — отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

  • — У тебя есть ухажер? — Нет — мои уши никто не жрет.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый: — Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню? — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей. — Это почему? — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

394 Анекдота в категории