Анекдоты про уши

Читайте самые смешные анекдоты про уши. Мы собрали все анекдоты про уши которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про уши

12 Декабря 2017
  • Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

  • Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху. — А—а—а!! О—оо!!! , — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

  • — У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

  • Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

  • Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

  • На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что—то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту—другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: — Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? — Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил—с.

  • Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

  • Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: — Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

  • В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

  • Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

  • Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

  • В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

  • В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. — Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. — Жаль. — Правда у него и рук нет. — Очень жаль. — К тому же, у него... — Короче, что есть? — Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо: — Сыноче—е—ек!! — Бесполезно, папаша, оно глухое.

  • Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!

394 Анекдота в категории