Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

19 Октября 2018
  • Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.

  • Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

  • Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

  • Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель: — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты! — Учитэл, здравствуй, да?

  • Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем... — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  • Школа. Учительница громко говорит: — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!

  • 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Мариванна, а когда каникулы?

1042 Анекдота в категории