Анекдоты про террористов. Приколы про террористов.

25 Августа 2022 12:16
  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда»решила самораспуститься.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    — Володья, вы бомбите не тех террористов!
    — Барак, Аллах разберется.

  • Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
    Еврей спрашивает:
    — Что нэ стреляешь?
    — Вай! Ара, патроны кончились!
    — Таки я могу продать...

  • — Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

  • — Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

  • Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

  • Террорист—смертник:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
    Черепаха:
    — Сволочь!

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Бес предел в Чечне:
    — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

  • Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

  • По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".

  • — Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
    — Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

  • Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60