Анекдоты про свечки

Читайте самые смешные анекдоты про свечки. Мы собрали все анекдоты про свечки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про свечки

23 Июля 2016
  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • В продаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. — Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

  • — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

  • — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… — Закрой капот!

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

  • Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

  • Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

  • — Свечи есть? — Для жопы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для жопы! — Они на Приору тоже подходят!

  • — Что купить: доллар или евро? — Патроны, свечки, спички.

103 Анекдота в категории