Анекдоты про свечку
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!Стоит на шоссе ГАИшник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. ГАИшник его спрашивает:
— Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять — колеса спустятся?
— Не знаю.
ГАИшник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
— Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть — колеса спустятся?
— А если тебя монтажкой по голову шарахнуть — у тебя шнурки развяжутся?Приходит как—то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
— Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
— Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
— С первым апреля, дорогая!В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
— Так—с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно! — покупает, уходит. Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! — уходит. Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
— Нет, тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель
— А вот вам нужны глазные капли
— Верно
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.В местечковую синагогу приехал ревизор.
— Куда вы деваете огарки от свеч?
— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
— А куда вы деваете крошки от мацы?
— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
— А куда вы деваете обрезки после обрезания?
— Отсылаем в город.
— И что вам присылают?
— Сегодня прислали вас.Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
— А куда вы деваете огарки от свечей.
— Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
— А куда вы деваете остатки от маци.
— ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
— А куда вы деваете шкурку от обрезания.
— Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему, если подуешь на огонек свечи, то он тухнет?
— Гм... потому... ммм... Так... Потому... — нервно.
— Не дуй, дурак, вот он и не потухнет!Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет, — отвечает молодая девушка.
— А подсвечники? — интересуется второй.— Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
— Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!!?— Геморрой замучил.
— Сходи к доктору.
— Ходил.
— Он свечи прописал?
— Да, но всего одну.
— Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем—то похожим на свечку...Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
— Знаешь у нас вчера такое было!
— Что случилось?
— Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
— Ой, наверное паника была?
— Да, когда свечи зажглись...Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.
— Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
— Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
— Братан! Не кидай! Она не работает.Д'Акоста заходит в церковь, и, помолившись, ставит свечи у иконы, изображающей Георгия Победоносца и поверженного змея — одну у ног святого, а другую еще пониже. Увидевший это служка был в ужасе:
— Сударь! Ведь вторую свечу вы поставили Дьяволу!
— Друзей надо иметь везде, — ответил шут, — ведь не знаешь, куда попадешь.