Анекдоты про стюардесс

Читайте самые смешные анекдоты про стюардесс. Мы собрали все анекдоты про стюардесс которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про стюардесс

24 Июня 2016
  • В полете стюардесса спрашивает: — Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. — Что случилось?! Пилоту плохо? — Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает... — А почему тогда именно врач?! — Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!

  • Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.

  • У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Как супруга? — На небесах. — Да ты что! Ой, как жалко! — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: — Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. — Вторую рюмочку? — спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

  • Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

  • Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

  • Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — Пятьдесят лет вместе! Каково это? — Это как пять минут ... — отвечает старик. — Как пять минут! — восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: — ... под водой без акваланга ...

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой. — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса. — Это же пес. — Какой пес, если у него рога?! — А я не лезу в его личную жизнь!

81 Анекдот в категории