Анекдоты про стюардесс

25 Августа 2022 12:16
  • Стюардесса:
    — Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

  • Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

  • Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
    — Почему вы не хотите его взять?
    — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
    Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
    — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
    — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы опять раскопали.

  • Стюардесса в самолете объявляет:
    Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины:
    — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

  • Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
    — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
    — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

  • Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
    — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
    После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
    — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
    — Как супруга?
    — На небесах.
    — Да ты что! Ой, как жалко!
    — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

  • Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • Самолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
    — Вы, наверное, первый раз летите?
    — Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.

  • Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • В салон вошла стюардесса.
    — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
    — А свистки зачем?
    — Отпугивать акул!
    — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
    — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

  • В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу:
    — Водка, виски?...
    — Нет, мне скоро за руль...

  • Стюардесса в самолёте:
    — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
    — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

  • Стюардесса Аэрофлота:
    — Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму.... хорошенько тряхнуло... крики, визги.... Стюардесса:
    — Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!...Ты! Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!! Ну ка дети!..Так,всё,сели на места, успокоились, пристегнулись!... Всё.... хорошо....... Пойду пассажиров успокою.........

  • Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
    — Хотите я Вам кое—что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
    — Ну, давайте
    — У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
    Парень улыбается и говорит:
    — А хотите, я тоже вам кое—что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
    — Ну, давайте.
    — Это не кончик, это весь…

  • В салон самолета заходит стюардесса:
    — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова стюардесса:
    — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И еще немного спустя:
    — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
    Какой—то пассажир с места недовольно:
    — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80