Анекдоты про стюардесс
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
— У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Как супруга?
— На небесах.
— Да ты что! Ой, как жалко!
— Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигаетсяСамолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
— Вы, наверное, первый раз летите?
— Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу:
— Водка, виски?...
— Нет, мне скоро за руль...Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
— Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!Стюардесса Аэрофлота:
— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму.... хорошенько тряхнуло... крики, визги.... Стюардесса:
— Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!...Ты! Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!! Ну ка дети!..Так,всё,сели на места, успокоились, пристегнулись!... Всё.... хорошо....... Пойду пассажиров успокою.........Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое—что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте
— У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое—что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь…В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой—то пассажир с места недовольно:
— Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???