Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

13 Декабря 2017
  • В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: — На фиг она мне нужна!

  • Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка!? — Это такая мочалка! — отвечает мама. — Знаешь, а у папы лучше, — по—хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!

  • Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого—то я и боялся.

  • Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

  • Урок географии в грузинской школе. — Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи! — Нэ знаю, учицеЭль... — Двойка, паразит. А ты, Вано? — Навэрно, озЭро?... — Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары! — Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!.

  • Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

  • Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  • Вовочка, а ты сделал домашнее задание? — А вы проверили наши контрольные? — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные. — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание. Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо—о?

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Школьникам на заметку. — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

  • — Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. — А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? — Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! — Да, но через час он разбил свою копилку!

  • — На днях в Киеве на набережной Днепра был разрушен до основания особняк архитектора Казанского, потому что его месте Хорошковский будет строить офисный центр. — И куда смотрело Общество охраны исторических памятников? — СБУ объяснило им, что на этом примере Хорошковский решил преподать урок киевлянам. Сегодня ты — шикарный особняк Казанского, а завтра — сирота казанская в руинах..

  • В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

3265 Анекдотов в категории