Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу за все время

21 Сентября 2017
  • Учитель: — Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении. Гриша: — Волы тянут воз. Учитель: — Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении? — Гей! Цабе!

  • Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак.

  • На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице: — Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт? — Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

  • Урок в грузинской школе. Учитель: — Махарадзе! Сколько будэт дважды два? Молчание... — Махарашвили? — Четыре, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт трижды три? Молчание... — Махарашвили? — Дэвять, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт пятью пять? Молчание... — Махарашвили? Молчание... — Махарашвили!!! Встает Махарадзе: — Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...

  • Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой.. — Закрой рот——мебель поцарапаешь!

  • Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: — Бац! Два кирпича раскололись пополам — "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: — Бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика — "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: — Бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — "высшая партийная школа"!

  • Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!

  • Вовочка — Машеньке: — Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

  • Учитель отобрал у ученика «Плейбой»: — Хочу видеть твоих родителей! — Смотрите... Вот они — страница 42—43!

  • Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!

  • Из всех суперспособностей самая ценная, пожалуй, извлекать урок с первого раза и не вляпываться в одно и то же дерьмо второй раз. Вот это был бы космос.

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...

  • Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит: — Никого ли не выгнать? — Покурить?

  • Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. — Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. — Вы знаете, не такой уж я хороший. — Почему? — А я матом ругаюсь. — Как же так? — А вот так!...твою мать.

  • Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?

3265 Анекдотов в категории