Анекдоты про Секс. Шутки про Секс.

Самая популярная категория это конечно Анекдоты про Секс. Секс был и остается главной темой для Шуток как у мужчин, так и у женщин. Наверно нет вечеринок или просто домашних посиделок, на которых не звучат шутки и анекдоты про секс.

Без секса, в принципе, не возможно продолжение рода, именно поэтому секс занимает одно из главных мест в нашей жизни. Читайте анекдоты о интимных отношениях 18+ делитесь с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про секс
30 Марта 2023 07:25
  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • — Чего общего между оральным сексом и политикой?
    — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

  • В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    — Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
    — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    — Второй— каждый день по два часа секса... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Изя, вы любите секс втроем?
    — Да, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

  • — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
    Букву Б

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

  • — Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

  • Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
    Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 423

Вам будет интересно: