Анекдоты про секреты

Читайте самые смешные анекдоты про секреты. Мы собрали все анекдоты про секреты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про секреты

9 Декабря 2016
  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

  • Угадайте, кто сказал: "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки." Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

  • Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: – Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? – Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. – У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?

  • Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

  • Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

  • Ученые открыли секрет долголетия ежей. — Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа… Это… Ммм… Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • — Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

  • — Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или... — Или что? Будешь резать меня ножом? — Банальщина. — Истязать пытками, травить ядами? — Приелось. — Что же ты сделаешь?! — Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать! — Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!

  • Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

114 Анекдотов в категории