Анекдоты про самолет

Читайте самые смешные анекдоты про самолет. Мы собрали все анекдоты про самолет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про самолет

12 Декабря 2017
  • Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива... Ой, раздева... Э—ээ, от винта!

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!

  • Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

  • — Почему ты стала стюардессой? — В самолете полно мужчин! — Их полно и в других местах, например в ресторане... — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

  • В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

  • — Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом... будут искать черный ящик.

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • В полете стюардесса спрашивает: — Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. — Что случилось?! Пилоту плохо? — Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает... — А почему тогда именно врач?! — Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит: — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • — После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

  • Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки. — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

  • Гоги ты знаеш самолет? — Канешно. Выдел в кино. — Там есть чорный ящик. — Да знаю. — Он зделан из такого материала,что не разбивается. — Да знаю. — Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

  • Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

339 Анекдотов в категории