Анекдоты про самолет

Читайте самые смешные анекдоты про самолет. Мы собрали все анекдоты про самолет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про самолет

23 Июня 2017
  • В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

  • Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

  • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

  • Сидят чукчи у моря: — Смотри — самолёт полетел! — Да—а—а! Наверное правительственный. — Нет. — Почему? — Мотоцикла впереди нету.

  • На самом деле, после крушения самолета, в живых на необитаемом острове остались только трое: — Джек, Локк и Кейт. Через неделю после крушения Джек сказал: — Хватит разврата! и застрелил Кейт. Ещё через неделю мистер Лок сказал «Хватит разврата!» и закопал Кейт. — А еще через неделю не выдержал опять Джек. Он взмолился: — Хватит разврата! и откопал Кейт.

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • — Почему ты стала стюардессой? — В самолете полно мужчин! — Их полно и в других местах, например в ресторане... — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • — Вов, а Вов, дай машиной порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов, дай самолетом порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов... — Иди, Дим, иди поезом порули...

  • В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

  • Разговор подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве их нельзя встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

  • — Слышал, украинскую делегацию из Министерства науки и образования, молодежи и спорта не пустили в самолет во Франкфуртском аэропорту из—за нетрезвого состояния? — Теперь глава ведомства Табачник должен объяснить народу, выпивка его подчиненных — это наука или спорт.

339 Анекдотов в категории