Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

18 Ноября 2018
  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

  • — Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка? — Так ведь для обеспечения населения говяжьим языком нужно много работать и мало воровать, а русским запросто можно обеспечить да и красть это не мешает.

  • С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

  • Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес—600". Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким—то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Blin tak i znal!

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. — Ты кто такой? — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво. — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц? — Ну да, красивые женщины моя слабость. — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь? — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • Особенности русского спорта: — Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: — А—га, превышаем!

  • — Чем отличается цыган от русского? — Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.

  • Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в? А тот: — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

1307 Анекдотов в категории