Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

23 Июля 2017
  • Женщины в очереди за огурцами. Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: — А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • — Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. — Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. — А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

  • Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу: — Взвести мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: — Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: — Девушка у меня попочка, а не копилочка.

  • Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят: — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

  • На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: — Помидоры выращены в Херсонской области, персики — в Крыму, продавец — на Троещине. Будьте вежливыми.

  • Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы... Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. — Что? Не расслышала... — говорит продавщица. — Полтораху "Я"!

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. — Сколько с меня? — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

  • А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает: — From where, — говорит, — You are ? — Russian, — мы ему. — New Russian?

  • В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

  • В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

  • Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

488 Анекдотов в категории