Анекдоты про поезда

Читайте самые смешные анекдоты про поезда. Мы собрали все анекдоты про поезда которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про поезда

25 Марта 2017
  • Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

  • — Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. — Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир. — Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: — Папаша! Здесь не курят!

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • – Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

  • В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

  • На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

  • Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него все билеты забронированы. — Это был таки бронепоезд?

  • Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

327 Анекдотов в категории