Анекдоты про поезда

Читайте самые смешные анекдоты про поезда. Мы собрали все анекдоты про поезда которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про поезда

27 Апреля 2017
  • Двое стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа.

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • – Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

  • В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!

  • Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит —Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

  • — Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. — Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир. — Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: — Папаша! Здесь не курят!

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

327 Анекдотов в категории