Анекдоты про пиво

Читайте самые смешные анекдоты про пиво. Мы собрали все анекдоты про пиво которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пиво

24 Января 2017
  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • Лежат студенты после пьянки, надо вставать и учиться, а не хочется... Один говорит: — Вставать надо — Лучше водочки или пивка выпить — отвечает второй — А еще лучше еще поспать — добавляет третий — А давайте монетку кинем — предлагает первый — если орёл — пивка выпьем, решка — водочки, на ребро станет — поспим, а если в воздухе зависнет, то учится пойдём.

  • Новый популярный бренд — пиво «Любое»! — Сёма, тебе какого пива налить? — «Любого»!

  • Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. – А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  • Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

  • Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • — Мне, пожалуйста, ящик пива. — Вам с собой?

  • — Дайте мне пиво. — А вам 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Да ладно—ладно, что завелся?

  • Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!

  • Один приятель рассказывает другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

  • Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

605 Анекдотов в категории