Анекдот и шутка про пиво. Приколы и шутки про пиво.

23 Сентября 2022 10:34
  • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб
    2. Колбаса
    3. Молоко
    4. Зубная паста
    5. Туалетная бумага
    6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • — Дайте мне пиво.
    — А вам 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Да ладно—ладно, что завелся?

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    — Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • Стишки про пиво

    Вчера мы пили водку и коньяк,
    Потом вино грузинского разлива…
    Всё как в тумане. Ну какой дурак
    Печеньками закусывает пиво?!

    Теперь хвораю. Голова трещит.
    От минералки нету облегчения.
    Не лезут в горло нынче даже щи.
    Не надо было жрать вчера печенье!

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Встречаются два священника. Один говорит:
    — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

  • Штирлиц вошел в бар.
    — Дайте—ка мне водочки.
    — Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
    — Ну тогда коньячку.
    — И его тоже нет...
    — Ну ладно — тогда пивка.
    — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
    "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

  • — За кружкой пива Мюллер спрашивает:
    — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
    — "Волга—Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген—Фольксваген!!!

  • Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
    — Да чего ты хочешь?!
    — Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

  • Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
    Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
    — Ну, тогда 100 грамм коньячку.
    — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
    — Ну, а пиво—то есть?
    — Увы, закончилось сегодня...
    — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
    — Почему это произошло?
    — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162