Шутки и приколы про официантов. Смешные анекдоты и приколы про официантов.

25 Августа 2022 12:16
  • — Официант, в вине я нашел седой волос!
    — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

  • Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

  • Раввин подзывает официанта:
    — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • На уроке математики Вовочке задают вопросы:
    — Сколько будет 3 плюс 4?
    — 9.
    — А 11 плюс 5?
    — 22.
    — Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
    — Официант — это он меня научил.

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

  • — Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
    — Англичанин вылил чай в лицо официанту;
    — Француз вежливо попросил заменить;
    Русский выкинул муху и выпил чай;
    — Китаец вылил чай и съел муху;
    — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

  • Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
    — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
    — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
    — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

  • Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    — А Ваши музыканты на заказ играют?
    — Да, конечно!
    — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Муж с женой приходят в ресторан.
    Жена:
    — У вас селедка под шубой есть?
    Официант:
    — Есть.
    Жена мужу:
    — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

  • — Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    — Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Мужчина в ресторане подзывает официанта:
    — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
    Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
    — Ещё!
    После третьей рюмки официант спрашивает:
    — А храбрость—то для чего?
    — Сказать, что у меня денег нет.

  • — Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    — И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    — А запивать чем—нибудь будете?

  • Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
    Официантка увидела, беспокоится..
    Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
    — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
    — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

  • — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
    — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205