Анекдоты про метро

Читайте самые смешные анекдоты про метро. Мы собрали все анекдоты про метро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про метро

13 Ноября 2018
  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

  • Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

  • Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • Не покупайте в метро с рук. — Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.

  • Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

  • Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

  • В метро отец сыну: — Вовочка уступи место вооон той тётеньке. — Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.

  • Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

  • — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

  • В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

195 Анекдотов в категории