Анекдоты про метро

Читайте самые смешные анекдоты про метро. Мы собрали все анекдоты про метро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про метро

20 Января 2018
  • Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. — Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

  • Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... — Ну пусти... — Нет, ты пьян. — Ну пусти, хоть один раз посмотреть... — А ты чего ни разу не видел что ли??? — А ты меня ни разу и не пустил...

  • — Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. — Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится. — Молодой человек, вы из Львова? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А Вы случайно не из Киева? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «спасибо» не сказали.

  • В вагоне метро пассажир поднимается, чтобы уступить место пожилой даме. — Мадам, не угодно ли вам занять это место? — спрашивает он учтиво. Вмешивает другой пассажир: — Не стоит беспокоится, это моя теща.

  • Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

  • — Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу… — В метро, что ли? — Да.

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

  • Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

  • — Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»? — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

  • Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

195 Анекдотов в категории