Анекдоты про масло

Читайте самые смешные анекдоты про масло. Мы собрали все анекдоты про масло которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про масло

30 Марта 2017
  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. — О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом: — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Папа... в гости приехал.

  • Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!

  • Вронский, провожая Каренину у порога: — Аннушка, душа моя, ты на вокзал? — Нет, на Патриаршие. — А масло подсолнечное зачем тебе?

  • Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: — Да вы масло—то намазывайте! — Да мы намазываем. — Нет, вы накладываете и кусками жрете!

  • Врачпсихиатр обращается к пациенту: — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? — Да, все верно. — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • — Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! У нас только продают! А это что за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

  • Как там твое солнышко? — Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • — Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло.... — Бл@, Петрович! Закрой капот!

  • Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

  • В гостях у еврея: — Намазывайте масло, намазывайте. — Я и так намазываю. — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

  • — Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

101 Анекдот в категории