Анекдот про черенок от лопаты. Прикол и анекдот на тему лопата.

25 Августа 2022 12:16
  • Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    — Лопатой.

  • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
    — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • Встречаются два нарика.
    — Все! Больше в деревню не поеду.
    — А почему?
    — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    — По спине? Так у тебя же рука сломана!
    — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
    — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
    Зажег, затянулся:
    — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

  • Русский говорит чукче:
    — Скажи :”лук”
    — Лук.
    — По лбу стук.
    Чукча решил отомстить:
    — Скажи :”чеснок”
    — Чеснок.
    — По спине лопатой — на!

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

  • Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
    — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
    Прораб, почесав яйца:
    — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

  • — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    — Враг нападает, нам нужно укрытие.
    — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

  • Разговаривают два мужика:
    — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
    — Ну она, поди, в крик сразу?
    — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

  • Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
    — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
    — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
    Голос из зала в ответ:
    — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86