Анекдоты про гусей

Читайте самые смешные анекдоты про гусей. Мы собрали все анекдоты про гусей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про гусей

23 Октября 2018
  • Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит: — Лиса откуда у тебя такая шуба? — Заяц ты че, я в ней всегда хожу! — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит: — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • Жили у бабуси два веселых гуся: — Один — серый, другой — белый, оба голубые.

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • Жили у бабуси, два обычных гуся. Один серый, другой серый... прям как твои будни.

41 Анекдот в категории