Анекдоты про день рождения

Читайте самые смешные анекдоты про день рождения. Мы собрали все анекдоты про день рождения которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про день рождения

24 Февраля 2018
  • Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

  • Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  • — Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон. — Что же тебя удивило во сне? — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

  • — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

  • — Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

  • — Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

  • Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

  • Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

  • — Что ты получил на день рождения, Гонза? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

  • Женамужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

309 Анекдотов в категории