Анекдоты про день рождения

25 Августа 2022 12:16
  • Врач медсестре:
    Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    — А у него сегодня день рождения!

  • — Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
    — Есть два вопроса... Какие фотки?
    — С твоего Дня рождения...
    — И как родители узнали что это ты?
    — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Мужик приходит в магазин:
    — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
    — Сколько вам штук?
    — Тридцать, как обычно.

  • Идут два мужика. Один другому говорит:
    — Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
    А другой говорит:
    — Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

  • — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    — А я — хомячка!
    — Ребята, а подарите мне собаку!
    — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    — Не знаю. Честное корейское!

  • Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

  • — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
    — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
    — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
    — Золотые сережки.
    — Почему, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон:
    Женщины любят ушами!

  • В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

  • Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
    — Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
    — Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
    — Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

  • День рождения программиста. Жена говорит тост:
    — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

  • Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь на день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  • Хохол спрашивает жену:
    — Что тебе подарить на день рождения?
    — Право, Николая, я и не знаю...
    — Хорошо, даю на размышление еще год.

  • Две положительные стороны зимы:
    1. День рождения
    2. Новый год.

  • Парень звонит девушке:
    — Привет! Ты какие любишь цветы?
    — Розы.
    — Красные или белые?
    — Красные.
    — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
    — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
    — Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

  • Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
    — Кому торт?
    Секретарше моего мужа.
    — У нее что, день рождения?
    — Нет, слишком стройная фигура.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 310