Анекдоты про чертей

Читайте самые смешные анекдоты про чертей. Мы собрали все анекдоты про чертей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про чертей

16 Января 2017
  • Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. — О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге. — Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака. — А что я такое сделал? — Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... — Да? Пошел он к черту! — Вот это ты вчера ему и сказал. — Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем—нибудь этаким задобрить. — Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

  • — Ну надо же, я забыл дома наживку! — воскликнул рыбак. — Что? — закричал напарник. — Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица... — Да что с тобой? — удивился рыбак. — Ты так же мог забыть дома коробочку с червями. — Фу, до чего же ты меня напугал! А я—то подумал, что забыл дома бутылку, — облегченно вздохнул напарник.

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: — Изя, ты что, на меня обиделся?

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  • — У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что—нибудь добавить? — Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

  • — Займемся сексом ? — Давай. — Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

  • — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! — Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

  • Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет: — Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

  • – Алло! «Скорая»? – Да. – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

279 Анекдотов в категории