Анекдоты про бассейн

Читайте самые смешные анекдоты про бассейн. Мы собрали все анекдоты про бассейн которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бассейн

22 Июня 2018
  • У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!

  • Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

  • Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

  • Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Почтальоном... — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов... — Н—да, а ещё? — Ветеринаром... — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. — Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

  • — Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь? — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

  • Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: — В бассейне.

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит: — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • — Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — А почему «дикарём»?! — А ты видел, как я себя там вёл?!

  • Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает: — А почему Вы не купаетесь? — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

69 Анекдотов в категории