Анекдоты про бассейн

Читайте самые смешные анекдоты про бассейн. Мы собрали все анекдоты про бассейн которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бассейн

28 Июля 2016
  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • — Вы научитесь плавать за одно занятие! — Удивительно, у вас так быстро учат?! — Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

  • Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

  • Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • 2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

  • Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

  • Приходит сын к маме и спрашивает: — Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю? — Потому что ты гений сынок, гений! — А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая? Открывается дверь, заглядывает отец и говорит: — Потому, что ты дебил и тебе 32 года.

69 Анекдотов в категории