Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Украинец — жене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
    — СВИНЯБЛ.
    Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
    — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

  • Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
    — Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

  • Пришел муж пьяный, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    — На, пей с*ка, не обляпайся...

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    Милая, я уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

  • Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
    — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
    Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

  • Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были.

  • Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
    — Не твои ли родственники стоят?
    Муж:
    — Да, мои. Тёща с тестем!

  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже…
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: