Анекдоты про мужа и жену

Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

Степени опьянения. Первая. — Официант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. — Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? — А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: — Ох, видно, и здорово ты там нализался!

— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?

Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

Муж, придя вечером с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.

— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научится летать!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.