Анекдоты про мужа и жену

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб—дизайнер ставит на нее счетчик...

— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: — Я здесь все с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома.

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала?

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Жена — мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Ну... Наверное, собакой... — То есть ничего не хочешь менять?

Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит: —Ладно, пусть будет по твоему... —Поздно! Я уже передумала!

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит...

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа...

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!

— Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу. — Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — Господи, у тебя что, везде голова?

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.