Анекдоты про язык

25 Августа 2022 12:16
  • В деревне разговаривают соседки:
    — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
    — Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
    Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
    Она, ПИШЕТ:
    — Надо ехать в больницу.
    Он(пишет в ответ):
    — ДУРА бля, я же слышу!!!

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Внук подбегает к своему дедушке:
    Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

  • Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • — Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • На уроке классической литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — НТМL.

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    — Тяжело быть девушкой.
    — Почему? — спросил учитель.
    — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    — Ну, и что?
    — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

  • Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
    — Петька, ныряй, узнай чья!
    Вынырнув, Петька кричит:
    — Китайская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — На ней китайские иероглифы.
    — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
    Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
    — Английская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Я прислушался, разговор английский.
    Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
    Через 5 минут Петька выныривает:
    — Чукотская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Да я постучал, а они открыли.

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • В Одессе тонет человек и кричит:
    — Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  • — Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
    — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

  • Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К...
    — До Колымы!

  • Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где—то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200