Анекдоты про язык

— Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
— Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
— Состав те предложение на немецком языке:
— Лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Пациентка:
— Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
— Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например:
— Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.

Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
— На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
— На фига мне ТВОИ пол пирожка?

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?