Анекдоты про язык

— И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
— День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Русский язык в дагестанской школе:
— Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
— Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

Урок русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А теперь ты Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Навеяно лекцией по философии...
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

В деревне разговаривают соседки:
— Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
— Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Диалог в буфете.
— У вас есть что—нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном