Анекдоты про ветеринаров

25 Августа 2022 12:16
  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

  • Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    Мужик:
    — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
    — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
    Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
    — Ну и как попугай?
    — Да сдох.
    — Как?! Это же безопасная процедура.
    — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

  • Встречаются два кума
    — Ты слышал нашего врача посадили?
    — Да ты шо?!
    — Да, к пациентке приставал!!!
    — Ну что ж, хороший был ветеринар...

  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
    — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
    — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
    — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
    — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
    Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
    — Вы что сделали?
    Студенты:
    — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
    — Это вы — доктор для скотины?
    — Да, я, а что у вас болит?

  • — Ну, как твоя собака?
    — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
    — Померла?
    — Не! Блохи ветеринара вызвали!

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • Приезжает в село на практику молодой студент—ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    — А собачка найдет дорогу домой?

  • Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
    Врач (доброжелательно):
    — Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
    Ветеринар (недовольно):
    — Ну уж нет, это слишком просто!

  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    — Ну что, дал?
    — Не успел — лошадь дунула первой...

  • Старый кавалерист рассказывает:
    — Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
    — Так это подтверждает, что они умны.
    — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

  • Встречаются два мужика. Один — другому:
    — Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
    — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
    — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
    — Да сводил.
    — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
    — Еще как орет. Теперь орет:
    — Где? Где они? Где—е—е?

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • К ветеринару приходит пьяный:
    — Я слышал, вы скотский врач?
    — Да, а чтo у вас болит?

  • — Ты кем работаешь?
    — Судовым врачом — ветеринаром.
    — Это как???
    — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

  • Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70