Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    — Здравствуй, мама...

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    — Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • — Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
    — А вонь?
    — Привыкнет. Мы же привыкли.

  • — Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
    — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

  • Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

  • Встречаются два нарика:
    — А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
    — Ого! А что он там изучает?
    — Да это не он... Это его там изучают...

  • Двое химиков в лаборатории:
    — Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
    — Тссс! Это водка того мужика!

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • — Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    — Вась, проснись, ты обосрался!

  • Утро. Жена — мужу:
    — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

  • Идут два наркомана.
    Один другому:
    — Вася, улыбайся — бобик едет.
    Проходит полчаса:
    — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
    — Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я их пропил.

  • — Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
    — Да, я фрилансер.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
    — А ты как?
    — У меня свой бизнес.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

  • — Вась, поехали сегодня на рыбалку!
    — Нет, сегодня не поеду.
    — А что так?
    — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

  • — Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
    — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202