Анекдоты про варенье

Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус.
— Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский.
— Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон — требует украинец.
— Зачем так много? — удивляются остальные.
— Ведь испортятся яблоки…
— Надо! — уверенно говорит украинец.
— Что не съем, то понадкусаю!

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть:
— Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Бабушка, а что такой рай?
— Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
— Понятно: рай — это варенье...

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Мальчишь—Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
— Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш—Плохишь, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
— Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное... Я вот видела в кино:
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!