Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 06:04
  • На уроке учительница спрашивает у детей:
    — Петя, что можно получить от курочки?
    — Мясо.
    — Маша, что можно получить от курочки?
    — Яички.
    — Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    — Не знаю.
    — Ну на чем ты спишь?
    — На лавочке.
    — А под голову, что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну а папа твой, на чем спит?
    — На полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй валенок!
    — Ну а дедушка на чем спит?
    — На печке!
    — А под головой у него?
    — Подушка!
    — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    — Пиндюлей!

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
    — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • Учитель:
    — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
    Ученик:
    — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

  • Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик!

  • Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое?
    — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
    «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

  • У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: