Анекдоты про тюрьму

24 Сентября 2021

Анекдоты про тюрьму

Все картегории
  • Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

  • Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме. — Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы под суетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко.

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • — Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы? — Да, а шо? — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

  • Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными. — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • В тюрьме. — За что сидишь? — За взятку. — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

242 Анекдота в категории