Анекдоты про тупость
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
— Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
— Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
Блондинка, она как пробирка:
— С одной стороны тупая, а с другой дырка.— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.— Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно?
— Ты меня сейчас тупой назвал?!Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудингОдин ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!
— Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
— Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
— Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
— Тупой начальник тупой подчи...