Анекдоты про тупость

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
    — Что?
    — Ой, извини, это все дурацкий Т9.
    — Мы с тобой в живую разговариваем.
    Правда? Как неловко получилось.

  • — А давайте пойдем войной на молдаван?
    — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
    — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
    — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  • Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

  • Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

  • Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

  • Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

  • Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
    — Поломался.
    — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

  • Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

  • Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
    — Привет, Олю позови.
    — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
    — Привет, позови Олю.
    — ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
    — Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
    — Олю позови.
    — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
    — Зато ты, падло, во всех квартирах.

  • Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

  • Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

  • Тупость — это самое острое холодное оружие.

  • "Все наладится и будет хорошо"
    (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162