Анекдоты про суп

— Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.
— Так это про Украину говорили:
— А потом — суп с котом.

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу.
— Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется.
— Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает!
— Велика важность!
— Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы?
— Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц...

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Молодой муж радостно встречает жену:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

— Официант, чего миска мокрая!
— Это ваш суп, мужчина!

Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров.
— Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклонять к себе.

начала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

— Официант! Это не суп, а какая—то вода!
— Не какая—то, а кипяченая!

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!