Анекдоты про сон

25 Августа 2022 12:16
  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!

  • В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

  • Поп молится перед сном :
    — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
    Попадья:
    — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Хочешь не проспать утром на работу?
    — Поешь перед сном арбуз.

  • Парень обращается к девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Ну, тогда раздевайся.

  • Стишки про сон

    олегу снится сон как будто
    оксана стала госпожой
    и очень хочется проснуться
    но даже этого нельзя

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

  • Бог создал сон и тишину.
    — А чёрт — подъём и старшину!

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    — Сон, спокойствие и адекватность.

  • Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

  • — Какие сладости Вы любите больше всего?
    — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

  • Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

  • Муж во сне:
    — Люба, Любааа...
    Жена:
    — Какая Люба?! Я — Света!
    Муж, потихоньку просыпаясь:
    — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 224