Анекдоты про сон

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Парень обращается к девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.