Анекдоты про сон

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!..

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.

— Бог создал сон и тишину.
— А чёрт — подъём и старшину!

Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— "На себя".

— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!...
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ...
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ... Я и я!!!

22:00 — надо ложится спать.
0:00 — сон для слабоков!
2:00 — хм... У пингвинов есть колени?