Анекдоты про сон
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— "На себя".— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
Стишки про сон
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.