Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про самолет

25 Августа 2022 12:16
  • Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
    — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
    Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • Стишки про самолет

    Самолёт—вертолет!
    Посади меня в полёт!
    А в полёте пусто —
    Выросла капуста.
    А в капусте червячок —
    Вышел Ваня—кабачок.

  • При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
    — Кто Вы и куда?
    А Ваньки отвечают:
    — Музыканты мы, в РАЙ пришли!
    — Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!!
    Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
    — А вы случайно не Иванушки International???
    — Да, да — это мы!!!
    — Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
    — Это же пес.
    — Какой пес, если у него рога?!
    — А я не лезу в его личную жизнь!

  • Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

  • Разговаривают два еврея:
    — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
    — Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
    — Почему в шею?
    — Ты тоже начал издалека.

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • — Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
    — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
    — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

  • Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
    — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
    — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240