Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про салаты
Хочу салат, а из овощей дома только я.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, мсье.— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат едят.Один парень говорит своей знакомой девушке:
— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.
— А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?
— Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).Стишки про салаты
Если мама попросила накрошить ведро картошки,
Отварить яиц полсотни и порезать колбасу —
Мама хочет Оливье, а не просто там, Окрошку...
Но боится слёз с соплями — лук щекочет ей в носу.
Не отказывайте маме, вы ведь сын — её отрада
Покромсайте, размешайте, посолите, а потом,
Поливая майонезом не забудьте про петарды
Заложить в салат поглубже, с проводочком под столом.
И когда настанет полночь и кукушка клюв раззявит,
Зачирикают Куранты, а соседи завизжат
Ткните провод в батарейку — Оливье всем «Чудо явит» —
Жахнет залпами салюта, так что стены задрожат!!!
То— то будет веселуха! Мама мило улыбнётся,
Но улыбкой необычной, а похожей на оскал:
Вся в картофельных ошмётках, с майонезной жижей в ухе,
Будет жмурится от счастья — ей горошек в глаз попал.Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у...— Слабые люди спят лицом в салате.
— Сильные — в десерте.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
— Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить.
— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Чтобы это значило?
На фото:
— Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер.— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.